Les signes qu'une fille va vous faire la vie impossible
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Vous la rencontrez, elle est a priori charmante, joviale, a plus ou moins de la conversation et s'intéresse à vous. Ca tombe bien, vous cherchez justement une fille sympa avec qui vous caser, ou passer du bon temps. Pourquoi pas elle, après tout? Avant de sauter le pas, lisez ces quelques conseils. En un coup d'oeil, on peut parfois éviter de mettre une enquiquineuse aux trousses. Voici quelques signes qui ne trompent pas:
1. Des (faux) ongles longs et remplis de petits strass et décos:
La manucure est un plaisir qui permet aux femmes de se sentir bien, certes. Mais les nanas qui optent pour ces ongles aux 22 couches de gel et vernis, longueur Wolverine et décorés comme les plafonds de la chapelle Sixtine, c'est non. Pourquoi? Parce que ça coûte une fortune (y compris en entretien, imaginez, quand vous ferez compte commun), parce que ça l'empêchera de faire la moindre tâche ménagère (la vaisselle, ouvrir une boîte de conserve, récurer l'appart: tout sera pour votre poire), parce que si elle vous griffe, vous allez le sentir passer, parce que votre mère trouvera ça affreusement vulgaire. Et qu'elle n'aura pas tort.
2. La veste en fourrure à l'extérieur:
Alors là, s'il y a bien une chose inutile, c'est ça. On ne vit pas au Groenland, puis ça ne réchauffe pas le visage, ni le corps, de porter une de ces vestes poilues de l'extérieur, vu que c'est plutôt à l'intérieur que ça doit réchauffer. Alors à moins qu'elle veuille réchauffer l'air extérieur, on dirait plutôt que vous êtes tombé sur une fashionista qui achète ce que les magazines lui dictent ou juste pour le plaisir de voir les poils frissonner dans le vent au rythme de son déhanché. Elle l'exprime d'emblée: moi, mon style, c'est Dolce&Gabbana, et j'aime ce qui est cher. La preuve, regarde mon "vagazzling" (ndlr: des strass à la place des poils de pubis). A vous de voir.
3. Les talons de plus de quinze centimètres
Le talon, c'est bien pour allonger les jambes, donner au mollet le plus patapouf un air ragaillardi et ça donne l'air élancée. Mais attention à vous! Pourquoi? Parce que si votre chérie est une adepte du talon de 15 centimètres (et il y a une épidémie récemment), rien ne dit qu'elle sait se débrouiller avec. Et il n'y rien de pire que celles qui ne s'en sortent pas. Elles n'ont pas besoin d'être saoules pour se casser la bobine en rue, un pavé leur suffit, elles marchent leeeeeeentement, bras dessus bras dessous avec leurs copines, se tordent souvent les chevilles et ont toujours besoin d'une rampe ou d'assistance pour descendre un escalier. Quant à courir pour attraper le dernier bus après le ciné, vous pouvez oublier... Elle est typiquement le genre de fille qui préfère avoir le look à la mode que de savoir se laisser un peu vivre.
4. Les breloques et pochettes roses à paillettes sur le GSM:
Elle a décoré son téléphone hi-tech: il est affublé d'une housse rose à paillettes à laquelle pendouille une tête d'Hello Kitty et un papillon qui clignote? Vous êtes mal barré. Sachez que si vous la choisissez, ce genre de babioles laisse présager des coussins pop argentés et roses sur le divan, des draps Hello Kitty, des essuies de bain Betty Boop et tout ce qui s'ensuit. Adieu virilité, bonjour railleries des copains. Mais surtout, si cette fille reste dans le monde de l'enfance entourée de fées et nounours, cherche-t-elle un vrai mec ou un prince charmant? A vous les emmerdes...
5. Les extensions dans les cheveux
Elle s'est fait poser une crinière supplémentaire, dont elle est particulièrement fière. Toutes ses copines la félicitent pour ses "rajouts" et elle les fait bouger à tout va. Vous trouvez ça sexy. Oui mais. On osera même pas vous parler du prix, vous risqueriez l'infarctus, Messieurs. De l'entretien non plus. D'autre part, c'est fragile, donc pas touche. Ne pas tirer dessus pendant l'amour, non plus. Ou alors au risque de se retrouver avec une touffe en mains. Et on ne vous raconte pas le drame quand une mèche tombera. Ou qu'elle s'apercevra des dégâts sur ses cheveux naturels.
6. Les peluches au dessus du lit
Vous avez passé le pas de la porte de sa chambre et là, sur l'étagère, dorment 215 peluches. Celles de son enfance, et elle ne dort qu'avec quatre d'entre elles, vous rassure-t-elle. Vous trouvez ça mignon? Minute. Soyons d'accord sur un point: à l'âge adulte, on doit être en mesure de vivre sans son doudou. Ceux-ci doivent être rangés dans des boites ou dans notre ancienne chambre chez nos parents, dans l'attente qu'un autre enfant joue avec eux. Il ne faut pas être psychologue pour réaliser que dans le cas contraire, il y a un vrai problème vis-à-vis du passage au statut d'adulte. Et si la nana qui est en face de vous cherche un papa pour s'occuper d'elle et l'entretenir, vous n'avez pas que des jours heureux devant vous. Puis, vous vous imaginez lui faire l'amour avec Mickey et un Schtroumpf qui vous observent?
7. Elle commande un cocktail fruité au premier rencard
Le sucre on aime tous ça. Mais si elle commande d'emblée un cocktail aux fruits légèrement alcoolisé qu'elle sirote avec un air mutin... jusqu'à se dire saoule, vous n'êtes pas sortis de l'auberge. C'est bien joli tout ça, mais si vous êtes du genre sorteur, autant vous trouver une fille qui sache vous suivre et qui boive aussi autre chose que des cocktails à 12 euros.
8. Le chien dans le sac à main
Alors là, c'est le clou. Et notre esprit de grande soeur nous oblige à vous mettre en garde: arrêtez-vous sur le champ. Elle arbore un chien microscopique dans son sac à main, qu'elle traîne partout façon Paris Hilton? Réfléchissez-y à trois fois. Primo, quelle est cette attitude de copier les stars? Un manque de personnalité, un besoin d'identification? Deuxio, quel est ce besoin d'emporter son chien au resto, à un cocktail, au ciné? Vous vous ferez rembarrer de nombreux lieux publics. D'autre part, si elle a besoin de choyer un animal de la sorte, c'est qu'elle attend peut-être la même chose de vous. Pire, si elle a besoin de le surveiller 24h/24, pensez-vous subir un autre sort? Tertio, quelle est cette nouvelle manie de considérer les animaux comme des accessoires de mode? On est là au pire du narcissisme qu'on ait jamais connu. Et après, si la mode dit qu'il faut un cochon nain au bout d'une laisse, vous ferez quoi?