une chtite blagounette

[Margotte]

mékilécon

[Stoner27]

Fallait pas écrire blonde , mais Margotte à la place, ça passait encore mieux

[chrisgaz]

Envoyé par Margotte

mékilécon

houaip.... en ce moment, chuis en forme....


ha, c est pas de moi qque tu parlais....



ok, je sors...

[56evenakano]

ET PAF!!
> >
> > Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> >
> > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> >
> > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> >
> > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> >
> > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> >
> > Le père explique :
> >
> > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
> > de dire la vérité...
> >
> > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
> > 10 Commandements.
> >
> > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> >
> > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> >
> > Le père :
> >
> > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents
> > !
> >
> > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> >
> > La mère se marre :
> >
> > - Décidément, c'est bien ton fils ...
> >
> > Et paf ! Une baffe à la mère...
> >

[Stoner27]

:d:d:d

[Xor]

Une blagounette où il y a même Rossi...


L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
- Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :> > - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!

[Alambik]

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
"Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille meule, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces mais je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.
Maintenant, on a une maison de 500,000 €, une BMW de 50,000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, mais, je dors avec une vieille de 50 ans."

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:
"T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille moto, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces."

Les femmes sont incroyables !!
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine et +.

[danlos]

quelques unes:

> Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

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-Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP
- euh oui vous avez une ordonance ?
-Non , mais j'ai une photo de ma femme .

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Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre:
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?

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- C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents
- il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie a son père.
- Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
- "quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"

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Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ...

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit :
" Joyeux anniversaire ! "
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble "
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
" Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:
" Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "
J'ai répondu :
" Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...
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et les questions que l'on ne se posent pas:

- POURQUOI tu peux avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?

- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca ... Light?

- POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

- POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?


- POURQUOI la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré : qui l a testée ?

- POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

- POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

- POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

- POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Question cruciale : Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

- Comment les panneaux 'DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE' arrivent-ils au milieu de celles-ci ?

- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait il exactement à faire à ce moment-là ?

- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?


- POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Pourquoi les athlètes courent dans le sens inverse des aiguilles d'une montre autour des stades?

Pourquoi les super héros portent ils des slips sur leurs vetements?

Pourquoi le dentiste continue-t'il de nous poser des questions quand on a le tuyau aspirant dans la bouche?
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Stats sur le cors humain:

1. Il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac

2. Un cheveu humain peut supporter 3Kg

3. Le penis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce

4. L'os de la hanche est plus solide que le ciment

5. Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme

6. Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds

7. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes

8. La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau

9. Votre corps utilise 300 muscles simplement pour se tenir en équilibre lorsque vous êtes debout

10. Les femmes ont déjà fini de lire ce message

11. Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce

[fazer72]

Envoyé par danlos

11. Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce

j'suis morte de rire alors qu'à côté de moi y'en a deux qui font des calculs savants

[lionel29]

Pas mal