une chtite blagounette

[fazer72]

la capitale de Taïwan ?





















Made in

[kikimike]

maris toi mon gars, maris toi......

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
L’agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m’sieur l’agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c’est pas plus.
L’homme lance un regard désagréable à sa femme…
L’agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j’avais une lumière de brûlée… sinon je l’aurais déjà changée, vous pensez bien !
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L’homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
L’agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m’sieur l’agent. Je l’ai détachée après que vous m’ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l’auto.
La femme :
- Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L’homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !
L’agent se penche et demande à la femme:
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M’sieur l’agent… seulement quand il a bu.

[Nanette]

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[Pasky]

Après une sortie en boite, un homme de 30 ans termine la soirée chez une femme mûre, que l'on appelle aujourd'hui une cougar.

Après un peu plus champagne, sourires et œillades, on s'approche des choses plus sérieuses.
La femme demande alors si le jeune homme avait déjà pensé à une expérience à trois, avec la mère et la fille.
Le type sans aucune hésitation, dit que bien entendu, cela l'intéresse !!

La femme se tourne alors vers la chambre dont la porte est entrouverte et cri : " c'est bon maman, tu peux venir, il est d'accord "

[kikimike]

[xabicorsica]

Une p'tite mignonne...

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.

C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss.
«Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?»

Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong…
- C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
- Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong».

Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss.
Et il interpelle immédiatement le Directeur : «Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.»

Le propriétaire des lieux explique :
- Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé .
- Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé.

Et le Directeur de répliquer : «Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…» !

[kikimike]

MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- MICHEL , tu es mort dans ton sommeil.
MICHEL complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!
St-Pierre lui répond :
- La seule manière que tu as d’y retourner , c’est sous la forme d’une poule.
MICHEL dit :
- Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison , je suis d’accord.
Aussitôt dit aussitôt fait , MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée ?
MICHEL dit au coq :
- Pas mal, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
Le coq lui explique :
- Tu ovules, dis moi, t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe , laisse-toi aller , tout cela est normal.
MICHEL écouta la suggestion du coq , et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf , il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
- Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !

[xabicorsica]

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? »
Pas de réponse... Très très long silence... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote:
« Tu dors ma chérie? »
« Non, je compte... »

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« Docteur », demande la femme inquiète,
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ».
« Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »

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Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut!
Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir
la laisser rentrer …

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Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur? »
Il a répondu, tout excité : « Ben oui! »
Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon. Pis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois.

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Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme!
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de balles ....

[benben]

C’est mignon… et sympa de sa part
Je me souviens, la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
- " Non pas vraiment, c'est la première fois!
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place…
Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
- " Un instant "me dit-elle en allant verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse.
Après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m'a demandé :
- " Est-ce que je t'excite ? « .
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
- " Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps "..!
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :
- " Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
- " Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
- " Oh le Con !!.. ".

[benben]

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :

- "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde."

- "Pardon?" Dit la dame choquée.

- "T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!"

- "Mais enfin Monsieur, restez correct..."

- "Kess t'as, tu veux mon poing sur la gueule ou quoi?"

- "Ecoutez Monsieur, je vais appeler le directeur..."

- "C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur!"

Le directeur arrive.

- "Monsieur, il y a un problème?"

- "J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto"

Et le directeur répond :

- "Et cette grosse connasse vous fait chier?"