une chtite blagounette

[Bilou]

Deux blagounettes éditées sur un autre forum :

Interdite aux - de 16 ans !

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

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Plus soft :

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...

Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?

[Pasky]

Un vendredi soir, un homme rentre dans une pharmacie et achète une boite de 50 préservatifs.

Le lundi dès l'ouverture, il retourne à la pharmacie pour se plaindre car la boite ne contenait que 49 préservatifs.

Le pharmacien lui présente ses excuses et lui propose de le dédommager.

Et l'homme lui dit alors " et pour mon week-end foutu, qui va me dédommager ? "

[Bilou]

Envoyé par Pasky

Un vendredi soir, un homme rentre dans une pharmacie et achète une boite de 50 préservatifs.

Le lundi dès l'ouverture, il retourne à la pharmacie pour se plaindre car la boite ne contenait que 49 préservatifs.

Le pharmacien lui présente ses excuses et lui propose de le dédommager.

Et l'homme lui dit alors " et pour mon week-end foutu, qui va me dédommager ? "

Le gros myto !

[Pasky]

Mamy raconte sa mésaventure :

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.

Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.

Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.

Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.

Frénétiquement, je me suis dirigée vers le stationnement.

Mon mari m'a grondée plusieurs fois par le passé, pour avoir laissé mes clés sur le contact.

Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.

Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.

Sa théorie était juste, le stationnement était vide.

J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous : "Chéri" ai-je balbutié, (je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là), j'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée."

Il y a eu une période de silence.

Je pensais que la communication avait été coupée, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

Il a aboyé : "C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion !"

C'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit : "Eh bien, viens me chercher."

Il a rétorqué : "J’étais en route pour le faire, mais je vais être retardé."

"Pourquoi ?" ai-je demandé.

"Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture, parce que j'ai oublié les papiers à la maison."

[Cinquante]

Envoyé par Pasky

Mamy raconte sa mésaventure :

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.

Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.

Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.

Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.

Frénétiquement, je me suis dirigée vers le stationnement.

Mon mari m'a grondée plusieurs fois par le passé, pour avoir laissé mes clés sur le contact.

Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.

Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.

Sa théorie était juste, le stationnement était vide.

J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous : "Chéri" ai-je balbutié, (je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là), j'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée."

Il y a eu une période de silence.

Je pensais que la communication avait été coupée, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

Il a aboyé : "C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion !"

C'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit : "Eh bien, viens me chercher."

Il a rétorqué : "J’étais en route pour le faire, mais je vais être retardé."

"Pourquoi ?" ai-je demandé.

"Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture, parce que j'ai oublié les papiers à la maison."

Si Vingt-Cinq et moi conduisions encore, ça pourrait bien nous arriver.